El padre de un adolescente

May 24, 2024

Por Jessica Invierno

La psicóloga clínica Lisa Damour publicó su último libro superventas, “La vida emocional de los adolescentes”, en febrero, una semana después de que los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades publicaran un informe alarmante sobre la salud mental de los adolescentes. En la encuesta de los CDC, tres de cada cinco adolescentes informaron haberse sentido "persistentemente tristes y desesperanzadas" durante el año pasado, el treinta por ciento informó que había considerado seriamente el suicidio y el trece por ciento dijo que había intentado suicidarse. Todo esto marcó aumentos significativos con respecto a años anteriores, y las niñas también informaron una mayor exposición a la violencia sexual. Entre los niños LGBTQ+, las cifras fueron aún peores: dos tercios informaron sentir tristeza persistente, el cuarenta y cinco por ciento tuvo pensamientos suicidas y el veintidós por ciento había intentado suicidarse. Las hipótesis sobre las causas de esta aparente calamidad de salud mental se centraron en el uso excesivo de las redes sociales, el daño psicológico persistente causado por la pandemia y, para los niños queer, un clima político cada vez más maligno.

Para dar sentido a las impactantes cifras de los CDC, muchos medios de comunicación recurrieron a Damour, quien explora los mundos internos de los jóvenes en su popular podcast "Ask Lisa", en sus libros (sus dos primeros, "Untangled" y "Under Pressure", basados ​​en en niñas adolescentes), y en su práctica privada de psicoterapia, en Shaker Heights, Ohio. La propia Damour es madre de dos hijas, de doce y diecinueve años, y, aunque no descarta la evidencia de un aumento pospandémico de ansiedad y desesperación entre los adolescentes estadounidenses, quiere recalibrar los términos de la conversación. “La salud mental no se trata de sentirse bien, tranquilo o relajado”, me dijo cuando hablamos por Zoom en mayo, días después de que el Cirujano General de Estados Unidos emitiera un aviso sobre los efectos nocivos de las redes sociales en preadolescentes y adolescentes. "Se trata de tener sentimientos que se ajusten a las circunstancias en las que te encuentras y luego manejarlos bien, incluso si son negativos o desagradables". Y continuó: “La crisis de salud mental de los adolescentes no termina cuando todos los adolescentes se sienten bien. Termina cuando los adolescentes tienen el apoyo que merecen y son capaces de afrontar eficazmente la angustia que invariablemente enfrentarán”. Nuestra conversación ha sido condensada y editada.

En “La vida emocional de los adolescentes”, tomas lo que a menudo consideramos problemas que deben resolverse y los replanteas como hechos de la vida: adversidades con las que simplemente tienes que lidiar, malos sentimientos que no necesariamente puedes extinguir. Escribe sobre el valor de sentirse cómodo con la incomodidad y ver las emociones como herramientas y datos. ¿Por qué cree que ese tipo de trabajo es más difícil ahora para sus pacientes (y quizás para sus padres) que en el pasado?

Hay fuerzas combinadas trabajando aquí. Uno podría ser la comercialización del bienestar. Hay marketing que puede sugerir que existe un Zen emocional, y con los productos o prácticas adecuadas podemos llegar allí. Eso no es cierto, pero es una idea muy atractiva y ha contribuido a un creciente malestar por la angustia emocional.

También está la realidad de lo que todos hemos pasado. La pandemia afectó a las familias de muchas maneras diferentes. Nos dejó bastante crudos y ansiosos por encontrar un lugar que se sintiera fácil. Entiendo perfectamente ese deseo. Desafortunadamente, el desarrollo siempre ha sido un camino lleno de baches. Es posible que la pandemia nos haya tenido en una cuneta durante un par de años. Ahora volvemos al camino lleno de obstáculos que es típico del desarrollo adolescente, pero tal vez estemos sintiendo esos obstáculos de una manera diferente, después de haber pasado por tantas cosas.

Sí, para empezar estamos agotados y sucios porque tuvimos que salir de la zanja. “La vida emocional de los adolescentes” se publicó una semana después de un informe de los CDC que reveló datos preocupantes sobre los adolescentes, en particular las adolescentes y los niños LGBTQ+. Luego, el Cirujano General emitió un aviso sobre los adolescentes y las redes sociales, que señala momentos en el desarrollo cerebral de los adolescentes en los que los niños son especialmente vulnerables a los efectos negativos de las redes sociales: entre los once y los trece años para las niñas, los catorce y quince años para los niños. ¿Esos números coinciden con lo que ha observado con los pacientes en su práctica?

Sin duda, es un momento particularmente vulnerable para los niños a las influencias negativas. Gran parte de la disparidad entre niñas y niños se debe al desarrollo neurológico que se inicia con la pubertad, y las niñas ingresan a la pubertad como grupo antes que los niños. Por eso se ven esas disparidades de edad.

Lo difícil desde la preadolescencia hasta la adolescencia es que los niños suelen ser todavía bastante concretos en su forma de pensar. Independientemente de lo inteligentes que sean, no siempre son capaces de apartarse de las ideas y considerarlas desde una amplia gama de perspectivas. Esto ocurre más adelante en el desarrollo de la adolescencia. Los adolescentes mayores, como consecuencia de tener cerebros más desarrollados, son capaces de ser más escépticos acerca de lo que están expuestos en línea, de considerar cuál podría ser la motivación para cualquier publicación determinada, en lugar de tomarlo al pie de la letra, como un adolescente más joven está neurológicamente inclinado a hacer.

El aviso del Cirujano General parece sugerir que el problema no es necesariamente Snapchat, Instagram o TikTok en sí mismos, sino que algunos niños pasan dos o tres horas al día, o más, en ellos. ¿Parte de su papel como psicólogo es intentar que los niños administren cuánto de su precioso tiempo de desarrollo cerebral dedican a las empresas de tecnología?

El aviso destaca dos cosas en las que realmente debemos centrarnos. Uno es el contenido dañino, al que no queremos que los niños estén expuestos. El otro es el uso problemático, que consiste en pasar tanto tiempo en línea que interrumpe las actividades que son esenciales para un desarrollo saludable, como el sueño, la actividad física, el tiempo pasado en persona con amigos, el tiempo dedicado a ayudar en la casa o en la comunidad. Cuando los padres intentan analizar estas recomendaciones, una cosa que pueden hacer no es necesariamente pensar que están en contra de la tecnología (eso probablemente sea una batalla perdida), sino estar a favor de que nuestros niños y adolescentes dediquen tiempo esencial a hacer las cosas que les ayudará a crecer y prosperar.

El otro día, estaba hablando con un amigo que dijo que había aceptado que no podía persuadir a su hija adolescente para que pasara menos tiempo en TikTok; había dejado de hacerlo, aunque sentía que la estaba perjudicando. ¿Qué le dirías a él?

Mi primera pregunta es si lleva la tecnología a su habitación y si la acompaña durante la noche. Clasificaré esto como una pelea que vale la pena tener con los adolescentes. Durante mucho tiempo he recomendado que no se permita la tecnología en el dormitorio de nadie: padres o hijos, idealmente nunca, pero ciertamente no cuando se supone que deben estar durmiendo. Si a un adolescente le ha gustado tener tecnología en su habitación, generalmente no está de acuerdo con que se la quiten. Entonces un padre puede decir: “Lo sacamos de nuestra habitación porque sabemos que es malo para nuestra salud física y mental tenerlo allí. Y si lo sacamos de nuestra habitación y lo dejamos en la tuya, es como si nos subiéramos al auto y nos pusiéramos los cinturones de seguridad, pero no nos pusiéramos el tuyo”.

Independientemente de lo que se pueda decir sobre la tecnología y cómo la usamos, cuanto más interrumpa el sueño, más probabilidades habrá de que contribuya a problemas de salud mental.

Entonces, ¿pasa tres horas al día en TikTok en la sala de estar?

La siguiente manera de abordarlo podría ser pensar en términos de la realidad de que es bueno que los niños estén ocupados, no demasiado ocupados, pero sí ocupados. Entonces otra pregunta que yo haría es: ¿Qué hace ella después de la escuela? ¿Tiene mucho tiempo libre que no podría aprovechar mejor? Ahora bien, creo que la parte que es difícil para los padres es que muchos de nosotros, incluido yo mismo, veíamos cantidades ingentes de televisión...

Impío. Delincuente. La cantidad de MTV que veía a esa edad era ridícula.

Y aquí es donde llegamos a la cuestión del contenido dañino y a la cuestión de de qué lado de TikTok está este niño. Aquí no hay respuestas simples y perfectas. Pero si este padre pudiera llegar a un punto en el que dijera: "En realidad, ella está viendo dos horas al día de videos ridículos de baile", entonces tendríamos que examinar en nuestros propios corazones si esto es mejor o peor que toda la "Isla de Gilligan". “Lo veía cuando era niño.

El desafío es que los algoritmos alimentarán a sus hijos con todo tipo de cosas. Están diseñados para ver qué se necesita para que un niño no pueda marcharse. Y eso puede implicar exponerlos a contenido dañino o profundamente perturbador. Estoy totalmente de acuerdo con la idea de que esto debe ser regulado por alguien que no sean los padres.

En “Vidas emocionales” y en uno de sus libros anteriores, “Untangled”, escribe sobre cómo los adolescentes, en particular las niñas, necesitan deshacerse de su “basura emocional”. En esta metáfora, los padres (probablemente la madre) actúan como recolectores de basura emocional de las niñas. Me preguntaba si este, en particular, es un lugar donde los padres tienen que sentirse cómodos con la incomodidad: su hija acude a ellos porque es el lugar seguro para tirar su basura.

En general, nuestros adolescentes se portan increíblemente bien durante la jornada escolar. Pasan todo el día, casi todos los días, con un montón de compañeros y adultos a quienes no eligieron, yendo de una habitación a otra, haciendo cosas que pueden haber elegido o no por sí mismos y, de hecho, siendo bastante amables, pacientes y y educado durante todo el asunto. Por lo general, la forma en que hacen que ese trato funcione es, en el transcurso del día, catalogar todas las injusticias e indignidades a las que sienten que han sido sometidos y guardarlas para contarnos todo sobre ellas.

Escucho a los adolescentes decir que esto es parte de lo que les ayuda a ser mejores personas. Al contarlo, el adolescente siente un tremendo alivio; la basura ya no está; la han desechado. Están listos y dispuestos a volver a la escuela al día siguiente para ver qué pasa. Siempre y cuando los padres no sientan que es su trabajo evitar que su hijo regrese a casa con basura emocional, y los padres no carguen demasiado con la basura, este puede ser un sistema bastante elegante. .

Pero a veces la basura emocional no es, ya sabes, "Hoy tuve la pelea más tonta con mi amigo" o "Este maestro me está poniendo de los nervios". A veces, la basura emocional son todos los sentimientos que se agitan en su interior y que no puede descargar con su amiga o su maestra, y en cambio se traducen en palabras hirientes, gritos, discusiones, esas peleas realmente horribles que los niños tienen con sus padres. Esa es la basura apestosa y líquida que rompe la bolsa.

Por eso debemos recordar que las emociones de los adolescentes son muy poderosas y que pueden ser muy impulsivos. La mayoría de las veces, cuando un adolescente dice algo duro o cruel, se arrepiente tan pronto como las palabras salen de su boca. Es de enorme valor hacer esa suposición, como adulto receptor, y estar preparado para decir algo como "Voy a fingir que no escuché eso". O "No creo que eso haya salido como lo querías decir". O “Eso no es propio de ti, ¿qué está pasando?”

Es enormemente útil trabajar sabiendo que todos los adolescentes tienen dos lados. Tienen un lado que puede ser mezquino, impulsivo, inmaduro, desagradable y egocéntrico. Y tienen un lado decente, amable, filosófico y de mente abierta. La parte con la que hables tenderá a ser la que aparecerá en la conversación. Uno de los momentos más difíciles en la crianza de adolescentes es cuando te muestran el primer lado y tienes que hablar con el segundo. Pero puedo decirte que tiende a funcionar. Y verlo funcionar hace que sea más fácil repetirlo.

En tus libros, no dedicas mucho espacio al acoso. También escribes que mucho de lo que podríamos llamar bullying es en realidad sólo un conflicto entre pares. Quería preguntarte sobre eso específicamente en el contexto de los niños LGBTQ+. En el informe de los CDC, uno de cada cuatro estudiantes queer de secundaria dijo que había sido acosado cibernéticamente, y cerca de una cuarta parte dijo que había sido acosado en la escuela durante el último año, y la encuesta se realizó en el otoño de 2021. , por lo que muchos de esos niños ni siquiera necesariamente habían estado mucho tiempo en la escuela. Me preguntaba si podría hablar sobre cómo deberíamos abordar la cuestión del acoso con niños LGBTQ+ en un momento en el que sabemos que su salud mental es muy frágil.

Escucho de niños LGBTQ+ y de sus padres que este es un momento muy aterrador para ser una minoría sexual o de género. Existe mucha preocupación sobre las formas en que el discurso sobre estos temas puede influir en la forma en que los adolescentes se tratan entre sí. Sí hacemos una distinción entre el acoso y los conflictos comunes: los niños que simplemente no se llevan bien entre sí, lo cual es de esperarse, mientras que el acoso tiene que ver con una dinámica de poder. Definimos el acoso como cuando una persona recibe maltrato y es incapaz de defenderse debido a la dinámica de poder existente. Este es un momento realmente complejo en el país en torno a cuestiones de poder y de lo que significa ser un joven marginado.

Es tabú admitirlo, pero el acoso es un comportamiento de búsqueda de placer para muchos niños, ¿verdad? Les produce emoción, una descarga de dopamina. Es difícil convencer a alguien de no hacerlo.

Bien, es un viaje de poder.

¿Qué hay que hacer? ¿Cuál es la intervención?

Cuando analizamos la ciencia del acoso, en términos de intervención, los espectadores en realidad tienen poder. Es imperativo que todos les digamos a nuestros hijos: “Si alguna vez estás presente cuando un niño intimida a otro, debes hacer al menos una de tres cosas. Debes decirle al niño que está acosando que deje de hacerlo, debes tomar al niño que está en el lado receptor bajo tu protección y/o debes ir a contarle a un adulto lo que acaba de suceder”. No es realista darles sólo la opción de enfrentarse al acosador en ese momento. Hay otras cosas que pueden hacer y que marcan una diferencia sustancial.

Así que no es necesariamente una intervención sobre el acosador o el acosado; es una intervención sobre la gente que está al margen.

Sí, absolutamente, y dejando muy claro a cada uno de nuestros hijos que no es aceptable quedarse pasivamente.

¿El acoso escolar es un tema que surge mucho entre sus pacientes?

Ha surgido un poco más después de la pandemia. Los niños regresaron a sus grupos de pares con habilidades sociales oxidadas, si no completamente subdesarrolladas, que en ocasiones han tomado la forma de una mezquindad extraordinaria.

¿Hay algo que sus pacientes o sus padres tienden a querer de la terapia y que simplemente no pueden conseguir?

Quiero decir, ahora mismo ni siquiera puedes conseguir una cita.

Y tampoco puedes conseguir un seguro que lo cubra.

Lo cual obviamente es un gran problema.

Los adolescentes que cuido a menudo desearían que sus padres cambiaran. Y muchas veces no se equivocan cuando detallan las limitaciones de sus padres. Mi trabajo en esos momentos es ayudar al adolescente a tratar de dar retroalimentación a los padres de una manera que pueda tener éxito, si las limitaciones son reales, y también ayudar al adolescente a aceptar el hecho de que hay aspectos de las personalidades de sus padres que existían mucho antes de que naciera el adolescente y que seguirán vigentes mucho después de que ese adolescente se vaya de casa, que los padres por naturaleza son imperfectos y tratar de no tomar personalmente lo que percibimos como sus defectos.

Clínicamente, mi trabajo a menudo consiste en ayudar a ese adolescente a redirigir su energía para que no intente cambiar a un adulto, que tal vez no quiera o no necesite cambiar, y la defienda por sus propios intereses y, cada vez más, asumiendo el control de sus intereses. trabajo de cuidarse a sí mismos y tomar decisiones bien pensadas.

Eres una persona que creció hasta convertirse en un experto en adolescentes. ¿Qué clase de adolescente eras?

Crecí en Denver, donde asistí a una escuela secundaria pública. Practicaba deportes, nadaba, esquiaba en invierno, pasaba mucho tiempo con mis amigos y tenía amigos maravillosos. Me encantaba ser adolescente. Fue un momento de mi vida en el que el mundo realmente se abrió. Trabajé como chica de autobús en un restaurante hasta que tuve suficiente dinero para comprarme un automóvil: un Volkswagen Rabbit diésel de novecientos dólares, un automóvil de 1979, en 1986. Tener ese automóvil y la libertad que conllevaba me hizo Siento que el mundo pasó de ser en blanco y negro a ser en color. Tengo recuerdos increíblemente vívidos y alegres de conducir ese auto, escuchar música y pasar el rato por las tardes.

¿Crees que los adolescentes de hoy tienen menos acceso a ese tipo de libertad y ese tipo de unión extática?

Creo que lo entienden de formas más fugaces. Sus vidas suelen ser un poco más ocupadas y exigentes que las nuestras cuando éramos adolescentes. Teníamos una gran cantidad de tiempo después de la escuela que pasábamos juntos, una gran libertad los fines de semana y mucho tiempo para el ocio. No hay manera de que algunos adolescentes puedan pasar ese tipo de tiempo saliendo con sus amigos y cumpliendo con las exigencias académicas que se les imponen.

¿Qué te llevó al trabajo que haces?

En parte es porque me gustan los adolescentes. Disfruto estar cerca de su energía completamente única. Son directos hasta el punto de parecer, a veces, groseros con los adultos. Tienen visión clara en su capacidad para evaluar el carácter. Son muy divertidos. Les encanta cómo pueden ser completamente infantiles: ya sabes, competir con sus amigos para ver cuántas galletas Goldfish pueden llevarse a la boca y luego, un momento después, hacer preguntas profundas e imposibles de responder sobre la naturaleza de la equidad en el mundo o cómo funciona la mente. Para mí, la combinación de todo esto es increíblemente convincente.

¿Alguna vez ve su yo adolescente en sus pacientes?

No sé si lo hago. Pero sí recuerdo sentir cuando era adolescente que mis amigos eran muy interesantes y que todos teníamos muchas cosas que hacer. Parte de por qué disfruto mi trabajo con adolescentes, y por qué puedo ser eficaz con ellos, es que los adolescentes pueden sentir rápidamente quién los considera interesantes y complejos, y quién los estereotipa como meramente provocativos o impulsivos.

Tienen esa intuición.

Pueden olerlo a mil metros de distancia. ♦